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糗事百科精选100个搞笑句子

栏目:经典句子 作者:草屋文章网 时间:2017-05-19 点击:
  

  1、刚接到一条信息,问我银行卡密码多少,我当时懵了傻愣愣的回了六个数字他说不对我就又说了两次,结果卡锁了他暴跳如雷,我冷笑。“偷了我的钱包还打电话问我卡号密码,这么不要脸的我还见。”
  
  2、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的……夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了……。
  
  3、前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料,花椒,大料,我说:你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……。
  
  4、刚刚学营销女,上课问,你去买房子,你隔壁的王先生花了四十万,现在这个房子给你二十万,你买吗,同学说白送都不要,特么的老王就在隔壁,怪不得这么便宜,老师笑了,他是不是知道。
  
  5、以前刚毕业出来工作,第一份工作是经理助理,一天叫我给他泡杯红茶,茶包的那种,由于我之前没有见过,就把茶包撕破再泡,满杯茶末端到经理旁边,经理看一眼,惊讶看着我说:人才啊,从此再也没有叫我泡过茶。
  
  6、以前我早上不想吃早饭,然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖!然后下午我吃东西,她就说还吃还吃,看你胖的以后谁敢要你。
  
  7、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。
  
  8、今天在家看走进科学,一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来,而且没有伤口,我就很好奇,看了两个多小时,广告也不换台,朋友打电话出去玩我也没去,就想看看什么原因,结果是他牙龈出血…哦!
  
  9、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房,吹嘘房子如何如何好,如何如何优惠。我说我就是修房子的,我们房子修在滨江路边,可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话,明天在我那里去看看,她正想买房。
  
  10、大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”
  
  11、刚上火车,屁股没坐稳,就听见响亮的呻吟声,回头一看,和我靠背的妹纸拿着小米平板看片,场面着实让人脸红。高潮是:该妹纸自己带上耳机,耳机另一端忘插机子上了。人才啊,旁边的大叔已经坐立不安了。
  
  12、一辆面包把的腿给撞断了,告诉他:你今天运气不好,就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿,这样好了,我给你六千,就当是你自己摔的好了,你想想,要是你自己摔,谁又会给钱给你,你等于是白捡了六千块啊!没想到的是,那人居然同意了!
  
  13、昨天一带着他得爱犬来看病,一检查肾虚,我和美女说了,美女瞬间脸红,我是不是发现了点什么……。
  
  14、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的,有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。
  
  15、以前我家女儿三四岁的时候,我带她出去,在路上看见一个老人在要饭,我为了培养她的爱心,走过去给了一块钱!然后我问她,你看那个老爷爷可怜不?她答:哪里可怜啦,你看他坐那里什么都不干你给他一块钱,我找你要一块钱都好难!
  
  16、前天去足疗处拔了回罐儿,满背都是一个个紫黑的印痕,今天我去游泳,穿的是那种露背的泳衣,刚一下水,旁边有个小孩哇的就哭开了,她指着我的背,“妈妈,那有个瓢虫精!”我……。
  
  17、同事去找,先去的城西,来了3个,太难看。打车去了城东,老板说等一会,结果还是那3个,也打车过来的,姐3个说了,看不上也得给钱,MD打车跑了俩地方,车费必须给!
  
  18、就在刚才,和女朋友在电影院看碟中碟5,边抓旁边爆米边看,不知道过了多久,突然一下手抓空了,一看,傻了,旁边一个妹子抱着一桶爆米花一脸惊恐的望着我,你妹,抓错边了。好纠结,是不是应该出去再买桶爆米花给人家?
  
  19、"讲个高中同桌的事,割割在等你。有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“MD,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”哈哈,笑死我了!"
  
  20、路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死!
  
  21、记得有次从常州坐火车去广州,车是23:59开,坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒,一直喝到晚上9点多才送我去车站,到站他们都回去了,我感觉还早,就小睡一会,醒来一看电子屏幕上显示02:14分了,哎玛完了!旁边以哥们问我去哪?我说去广州,我睡过头了,那哥们说不晚,现在检的就是去广州的票,我仔细看了一下就是我要坐的那班车,他妈的车晚点了,晚点了……。
  
  22、和老婆大一谈,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说:“我很节俭,两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色,淡淡道:“我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。”,[拜拜]不说了,到现在还在跪搓衣板呢!
  
  23、“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊。”“大爷,你能让我把屎拉完么!”
  
  24、舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。
  
  25、本人家那边有个客运站,每次等公交车都有很多人,挤都挤不进去。有一次我在那等车,人越来越多,上车肯定抢不到座位,于是我拿出一张红色的毛爷爷,大声的向他们说“今天我没有零钱,让我先上,都是三里五乡的,我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢,于是我上车投了一块钱,找了个座位安安静静的坐下了。
  
  26、小时候,听长辈们恐吓道不要玩502,说某某家小孩玩502,居然用在小机机上,尿堵塞,肿得跟香肠似的,最后切掉了,吓得我,一直不敢看502这个数字。长大后才得知,那个小孩切掉只是包皮而已。
  
  27、看一个对意大利帅比的采访,他说道:“东方女孩子化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!”还以为他要开始吐槽女孩子坑人,结果帅比继续兴奋的说:“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!”
  
  28、家有二货媳妇一枚,今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行,我喜欢有质量的!这二货问怎么才叫有质量的?我说就是有剧情的!她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道:好啊,一会你穿上衣服假装刚从外面回来,我在家撅着屁股打扫卫生,我凌乱了。
  
  29、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
  
  30、有一次去游乐场玩,坐过山车时旁边坐着的是一个漂亮妹纸!“等下我害怕可以抓住你吗?”看着见她娇滴滴地,我就欣然同意了!由于坐过好多次了,开始时我表现得很淡定很从容,一副护花使者形象淋漓尽致!到後来我实在忍不住了,也开始嗷嗷大叫!下来後我走路都不自然了!妹纸下手太特么狠了!大腿都揪青了!??
  
  31、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和岳父他们说我的好。完事准备回家了。本人父亲来了句,亲家,你女儿交给我,你放心...我泪崩!
  
  32、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  
  33、一朋友去下面单位检查工作,看到一间办公室没人也没锁门,他就进去坐电脑跟前,准备查看上网记录。还没坐稳呢,一妹纸冲进来对他喊到:赶紧关电脑,不要上网了,检查的人来了!朋友当时就惊呆了,弱弱的说:额,这个,我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了...
  
  34、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说:不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
  
  35、今天回家吃饭,老板和我说了一件事,他一个朋友在三线城市混的不错,一天在街上乱吐痰被抓住罚款,他说多少,卫生员说50,他把一百给了,嘟囔一句不用找了,然后再吐了一口,被抓到派出所了。
  
  36、学校组织看电影,班里的女孩个个争先恐后的抢着要坐我旁边。我辣么受女孩欢迎,班里的男同学那个羡慕妒忌恨啊,一个个眼馋的直跺脚,指着我骂骂咧咧,“特么的你这么一大袋辣条,就不分点给男同学么?”
  

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