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想成功,先解读自己

栏目:哲理故事 作者:xiaocao 时间:2013-08-11 点击:
自~自己,我~个人,主体,第一人称角度审视,我就是我!自我~自己的我,做真正属于自身的我,做心中所想的、毫无拘束遵从内心,不被外物影响,不纠结环境人围,达到身心的舒服洒脱。双重肯定,表示个人意识的强烈,自我,你管不着。
诚然,每个人都想“自我”,做自己感觉做得舒服的事情,自我区别于他我,你我,人是社会人(当然这是站在大众价值观的角度啦),社会中有你有我有他,你会遇到不同的事不同的人不同的东西,只要你在社会上,你要立足你要体现自身社会人的本质,你就基本无法自我了!人是群体动物,生来就得与各类人打交道。即使我敢信誓旦旦地说我很自我,我想要么就是你做得不够要么根本不算自我。有性格有个性,这着实让我着迷和恐惧!可爱,可怕,可笑的词语。
第一次对“自我”这个词有具体的概念是在刚上大学时军训期间的一个夜晚,那时学校请了凌老师(哈,又是她)来做讲座发言。老师提及做人和学习,鼓励同学们好好学习,懂得与身边同学好好相处。她的一句话“以前的你们可能会觉得自己很了不起,很厉害,但到了大学以后你们会发现这是一个更大更精彩的世界,你会发现在这里比你厉害的人多得是。所以你可能心里一下子会产生不平衡,对自己有些失落了”。紧接着就是一大串问题解剖、心理层面的分析再加以建议和一些可行做法等等的话语,这是针对大一新生适应大学生活说的,说的很在理。“请记住,你不是世界的中心,世界不是围绕着你转。没有你别人的生活没有什么不一样,不要把自己看得太重,不要太自我而要有团体意识”(在这里我不得不插入一句本人非常喜欢的题外话以此共勉:处高位时要把别人当人看,就低职时要把自己当人看)。我当时呢就很佩服凌老师的口才和思维表达哦,这些话都真的说得太对了,引发了我众多的联想思考,突然懂得大学老师就是这么的牛叉。老师说的这些话原来我都懂,但就是没这样去想过,被她这么一说,我猛地一震,开窍了不少。不过,赞扬不等于赞同哦,我可以不赞成一句正确的名言,因事实不是这样的,我就懵了,真的是这样么?大多数人?这个呢我当时是不甚苟同,至少是对于我个人而言吧,文化差异??我身边所处的环境氛围,这片土壤下成长的人们不会呀,或许还是没这么明显。第一,我从来没有觉得自己很厉害,即使在家中,可能是家人性格吧,也没人怎么夸奖。学习成绩好一点不算有多大面子的事吧,我还苦恼过,虽相比较而言我所在的村落学校班级,可能有人说过我聪明读书厉,而我一直没有骄傲感,也不会没自信,有时反而是厌烦和惶恐加压力。况且在这种大学读书老师还说这话,我真的就。。。(不说了!)我心态一直很平衡,现在是变得越来越淡定,对自己本身期望就不高,所以活得像个大学生似的。大学里确实发现了一些以前没见过的如此牛逼的人,确实比自己厉害多了,口才啊正式场合说话方面令人佩服,我惭愧不如之后就释然了,我不是他呀,没必要活得那么累,处处往主流方向前进,或许我生来就不是属于那一种的吧。所以这样子更好,有这样的人在眼前在周围反而显得自己平庸,可以心态平和地、处事低调,把自己埋藏得更隐蔽,更深。当然我不是也不奢求说我的低调是为了欲扬先抑,我是想让一些人的世界里如果没有了我,会有一点点的不一样,就够了,哈!第二,我强化并深刻理解体会了世界中心的概念――“无论如何,在家中我都是世界的中心”!我自己想出来的这句话,很开心,懂得了自己最在乎的还是应该放在家人。我有个家,我爱我家!以前的我从来没有这个概念,我没想过也觉简直荒唐可笑至极自己怎会是世界的中心呢?不过后一句震撼了我,我瞬间意识到了这个残酷的现实,别人的生活!!我敢说我很重视友谊(真正的友情),没有友情、与人友好愉快相处的日子我会受不了,我会受不了孤独(真正意义上的寂寞),我渴望生活在彼此相熟里。集体意识我本来是很有的,我都常说我个性随便是个良好的配合者,团队主义我也一直喜欢那氛围。我不会自我,因为我害怕、渴望、在乎且重视别人的眼光,对我的想法(当然那是过去,半年之前)。好了,所以我说了这么多,意思就是凌老师说这些话时我感到了震惊觉得不可思议,大家会是这样么,之前??以后?自我!
我自己不会,以前,但我不知道别人啊,学校里的人,东莞本地人,外省,非潮汕地区,他们会是什么样的,会改变么。一开始到这学校我就发觉东莞本地人很多,他们的生活习惯文化习俗,价值观为人处世方式与我(正宗的,土生土长的潮州人)有很大的区别,本来我蛮开心的,他们讲粤语,截然不同的环境着实让我兴奋了好一段日子。相处久了,发现,自我!?怎么说呢,确实吧,他们!他们可以自己一个人去课室,单独去吃饭,自己去打盒饭买东西,总之都是一个人,起先我没法想象和习惯,他们觉得没什么,就很自我一样,自己做自己的事,很潇洒自在,我有点被冷落的感觉,因为我之前的住宿生活集体生活不是这样的,我很困惑、苦恼,抱怨过,向家人旧友谈论道。我现在有时还故意说道你们东莞人怎么怎么了,宿友就回“是是是,你们潮汕人……”。我承认我有些家乡沙文主义,我成功的一点算是让认识我的人基本知晓了有潮州这样一个地方,有潮汕地区文化这一概念。扬我大潮汕文化势在必行,我在做,哈,被戏称“潮汕恶霸”!他们会不叫我一起去吃饭,不等我就自己直接走去课室,不会宁愿迟到也会等你一起,就很自我,几乎全考虑的是自己的利益,没什么集体分享这些概念,对人感觉不冷不热的一开始,对班集体事件不热情不理睬,我就郁闷了。凝结班集体,搞好氛围,团结同学,做不了。没上学之前我还在惊讶于宿舍间不熟悉不一起玩闹、串门是多么奇怪的事呀,特别还同专业的。再有我记得我发过一条说说“钱财究竟是不是一个原则性问题呢”,这个问题也让我感触颇深,这里的人,这里的文化。
现在的我从不解、惶恐、纳闷到适应、接受、习惯再到喜欢、享受、思考品味,对一个人、孤独寂寞、自我的态度在慢慢改变、逐渐转换心态。现在的我可以是并喜欢于一个人起床、一个人去上课、一个人听课、一个人做作业、一个人去跑步、一个人在运动、一个人找玩的、一个人去图书馆、一个人吃饭、一个人去买东西,去年我还一个人挤春运火车回家呢,感觉爽爆了,即使发生了一件不幸事。你可以说我在成长吧(听过一句话“男人因为寂寞而成功,女人因为成功而寂寞”),但一开始我也是被逼的,因为我也不想啊,究其所以我内心还是充满热情的,喜欢群居享受与人打交道,很容易人来熟的,所以下次遇到我时与我热情友好地交谈吧,在我头脑清醒的情况下我会对你很好的,您也会发现我是个顶不错、有意思的小伙子,哈哈!说到成长某某,剖析我内心我,从我成长环境和性格底子我是个渴望友情,需要群体的人。从小总是跟人一起上课放学,只有单独一人时是很宁愿不去的,做什么事,基本的我都要有人陪,有人一起,因为我害羞容易尴尬但不怕事哦。那时候完全不可思议的是听爸爸说,“长大后当然是很多事情自己一个人去做啦”,导火索是我因没人一起而执拗着不想去剪发,他以此开导我,之前的我十多年来所有的都是要么爸妈带去,要么兄弟,同学朋友一起去剪发的,最终那次我自己一个人去的,高中以后,我所有的都是自己去剪发买东西,感觉自己真的长大了,学会了独立。整个高考完暑假做的事和排比大学事宜全都个人完成,说实话那感觉蛮爽的!不过有些事做的不够好。不过我的心情不独立,可以说,独立但不彷徨,寂寞但不空虚才是真正的长大,有自己的想法,正确的价值观行动目的。我们要学会接受寂寞,但不是叫我们变得寂寞,就像我们要学会接受现实,而不是要我们变得现实。
我开始也变得越来越自我了,算是吧,我们宿舍、我们班,班级凝聚力不敢恭维,大家都很是自我很随性,我似乎也体验到这种自我的好处,大家凑一块就一起坐偶尔说句话,遇到了打声招呼甚至还没有,别人提到就说有这么个人但不熟。我会说我认识的人不算少,但没有要好的,我也觉得真心朋友得花时间费精力的,我不是不想,是有些习惯一个人,自我的方式和环境。早读、晚修、上课,我想去就去,十分淡定,不想就不去了,我很享受单身,无拘无束,现在反而是有人在等我去哪我会很不耐烦,习惯并明白一个人的好处,体会到自我的便利!这是环境影响所改变的,也无奈,我想这些城市里长大的孩子从小就如此,习惯且适然了呗!那时的我在惊讶并可悲可笑地听着“城市里住着的人家邻居间老死不相往来”的说法,不可思议听起来,彼此不说话不认识。
一开始,我有很多的不解与疑问,简直不敢想象,因为我生长在农村!因为我生长在农村,所以我没法想象你家里不是有一大群兄弟姐妹;因为我生长在农村,所以我不敢想象你不认识同村人;因为我生长在农村,所以我没法想象你的童年不是充满了赌纸,赌安仔,捉鱼,打电子等富有童趣幼稚的玩耍;因为我生长在农村,所以我不敢想象你们无拜老爷,无闹热;因为我生长在农村,所以我没法想象你们同村的人不是都姓洪??(同一姓);因为我生长在农村,所以我不敢想象你们没见过稻谷,没在烧草的同时烤番薯吃;因为我生长在农村,所以我不敢想象你能皮肤嫩白,没有擦烫摔折的伤疤…………
谈到这个我就有点担心了,潮州不要发展成那样啊!不过此次过年回家从长辈们的谈话中得知,外公非常入理地分析了潮州我们住的那片地区是无法再开发大发展的,从而演变成像东莞这样的地方社会,再者我们那边的文化土壤人文环境、现实的困难矛盾也决不允许不可能成为如此的结果,我舒了心。不过我这人还是有点矛盾纠结有些贪心,总觉得最好的状态是自己在外边发展良好赚了大钱然后在村子里建有新房子,过年过节回家时有得住,自己的在外边有房子当然最好啦,无则也罢,自己的孩子一定要在家乡长大,待到读高中时再跟着自己出来到外边生活上学(能出国留学那就更棒了哈),自己晚年则能回家养老,一辈子这样子就其乐融融温馨完美无比了!前途、“钱途”,一旦解决了基础性根本性的问题――生存开销,别的问题事无大小都能迎刃而解,总有办法解决的,我等庸俗人的想法,呵呵。
再回到自我的中心话题,在我看来我们这群人真的太自我了,是非常的自我,大学就真的培养大学生的“独立”人格么,大学生自我孤傲,越来越不烟世事,越来越“自私”功利,自我到让人觉得可爱好玩极了,真有点魏晋南北朝之风。本学期明显可以看出大家都对师兄师姐之类的感到厌烦极了,不太想听他们讲,不想他们过来,不怎么迷恋崇敬他们了。有吐槽的有暗讽的,有完全不鸟他们的,大家听着就听着都恨不得早点走人,打个酱油走下过场。我们在城区读书,这里不是学校的主校区,这里没有师兄师姐,没学校领导,基础设施不完善教学不成规模,同学们直呼爽啊!上无大下无小,处于无人管辖,天高皇帝远的地方,无法无天,无拘无束,潇洒自在极了。且有2B档次的城院师兄师姐们在,他们什么人,耳儒目睹、不自觉潜移默化中地受他们涣散拖拉的个性影响,想不潇洒自我都难啊,哈哈哈…大学生活如此宽松、社会诱惑如此诱人、成年生活如此渴迫,接触外边世界如此频繁全面,以至于大家都自我独行,自我自在,自我我自!
此日志是在我心情异常苦闷,思想极端混乱之情况下所做,对于自我,我真的由衷感觉不爽和愉悦,体会多多想法多多,写了多多都不知道自己说了啥,好想把它给全删了,但想想还是算了吧!
这算是我对“自我”的一丁点感受体会吧,说是解读解析就真不要脸了,没那么深刻有逻辑,原谅我标题党吧。
 
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